А у меня друг служил в авиации, так у них в одной бригаде работало трое техников: Квасов, Буханцев, Рассолов. Сослуживцы дали им нежную собирательную "семейную" фамилию - Похмелкины.

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о
машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем
много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше
кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют;
на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие; американки
слишком прожорливые; англичанки неплохие, но
ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости
всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами
груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей
она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год -
осенью и весной. Причем, можно использовать б/у.
Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице,
и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на
осмотр к доктору, даже если у нее ничего не
болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно
вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем,
доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но
значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но
значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай
полезно включить родственников и друзей в
брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на
девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то
выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство
удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно
прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете
умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает
хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока
она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем
чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди
планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают
одну, оживляют ее и сватают по поддельным
документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде
можно на полгода лишиться права встречаться с
любыми девушками. Кроме общественных - очень
толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте,
правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять
прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее
количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь
пользоваться общественными. Ну только если в
случае крайней необходимости, да и то потом весь
изворчишься и вернешься к своей девушке с
удовольствием

МРАЧНЫЙ ЮМОР

Брачный финал.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.

Адские странникi.


Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания
она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса
и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Плюшкин отдыхает.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.

Счастлив до одури.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Перенапрягся.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.

Роковой зевок.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец
самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался
полиции.

Фантасмагория.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли
и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.

Эротическая трагедия.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула
и поранила инструментом деснy пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул
челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.

Звонница в анусе.

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на
сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное
положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода
длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во
время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они
уже решили, что найдут там и автоответчик.

Ранним утром, моим родителям захотелось отправится на рынок я конечно же с ними. Мы ходили спрашивали сколько стоит ведро груш. Я спросил сколько стоит ведро груш старичок ответил что, я повторил свой вопрос, он снова сказал что, я думаю неслышит и тогда повторил намного громче, он снова ответил что, тогда мои нервы взорвались и я сказал что что сколько стоит ведро груш!? Старичок в шоке я тоже, общественность на меня смотрит с круглыми глазами, а мои родители смеялись. Старичок просто у него дефект речи и вместо сто получалось что.

Товарищь! Верь! Пройдет она, И демократия, и гласность! И вот тогда Госбезопасность Припомнит Ваши имена.

----------------------------

No comments

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Книга жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.


Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев.

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

-Ну что поехали из этого леса? Че стоим?
-Леночка, понимаешь ... в карбюраторе конденсат ...
-Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду ...

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Здесь ничего нет.
- Ахахах 10 лет вместе живем, а ты еще и до сих пор ведешся!

Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке.... Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой.
Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать:
- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Это вы про меня написали, поднарники?!!
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей".
Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился:
- А я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!"

Аххаха) Вот это пародия!=))))

А вот вам невыдуманная истороия. Я как-то раз сидел в чате и вот что увидел:

Пашик: ну так во сколько завтра встретимся?
Смерть: в 11:00.
Пашик: бля, Света, смени ник!!!

Русский язык

*Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

*Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

*Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

*Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

* Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

*В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

*Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт»…

*Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

*Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

*— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

*И напоследок:
— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!
— Ну да. Конечно!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Ушла лечить нервную систему... Вернусь поздно и пьяная...

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... а муж... устает на работе!!!

Жизнь, она как зебра - чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя
идиотом!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы
установили на его вызов. Премии уже точно не будет!

Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить....

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ!
ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

А вы не заметили что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела...
маловато! Наверное, тютельки выросли!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.
'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.