Домой RSS лента сайта




2 страниц 1 2 Далее
Ответить
 ЖеНщИнЫ
vio1965
5 июня 2011 17:12
Сообщение #21


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
Варианты эротических анекдотов

Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.
финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

Перейти в начало страницы
vio1965
14 июня 2011 13:43
Сообщение #22


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

*************************
Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

***************************
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто
обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

****************************
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."

**************************
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

*********************
Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

**************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

************************
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

*******************
Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется

*************************
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

*******************************************************
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....

******************************************************
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!

*******************************************************
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!!
Перейти в начало страницы
vio1965
26 июня 2011 18:53
Сообщение #23


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
Жадность - лучшее средство от женщин.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.....

Матом тебя прошу: приезжай скорее!!!!....

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять....

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

Привет участникам естественного отбора!

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

. ...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест,
куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник..

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи,
почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Ты что думал, в сказку попал?
Не-е: ты в жизнь вляпался!!!!....

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я позвонил в дверь, но было занято...
Перейти в начало страницы
Violettka
30 июня 2011 16:00
Сообщение #24


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Сидят блондинки утром в кафе и обсуждают кто как во вчерашней ночью позанимался сексом. Занятие сексом у них - слово "Привет". Одна говорит:
- Привет!
Вторая:
- Привет, привет!
Третья:
- Привет, привет, привет!
А четвертая выдает:
- Привет, привет, привет, привет, и еще в попку два привета!
Перейти в начало страницы
jenia9312
25 июля 2011 17:53
Сообщение #25


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Одесский пляж. Мама с дочкой принимают солнечные ванны, дочка начала задавать вопросы, Мам, а мам а почему у дядей в трусах что-то выпирает. Мама не долго думала, говорит, что мол они туда кошельки прячут. Кто- то богаче, к то-то беднее. Проходит время, дочка кричит- мама а посмотри на того дядю с усами и в кепке он все время смотрит на тебя и богатеет на глазах.
Перейти в начало страницы
vio1965
27 июля 2011 11:07
Сообщение #26


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
Инструкция для невесты, 1894 г. :wink: :crying:


"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.


В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.



Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.



Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
:wink: :love:
Перейти в начало страницы
ytochka
27 августа 2011 14:16
Сообщение #27


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик.

М: Пойдем ко мне фильм смотреть?
Ж: Какой фильм?
М: У меня кроме порхухы ничего нет)
Ж: В таком случае, у меня кроме месячных - тоже
Перейти в начало страницы
vio1965
6 сентября 2011 12:31
Сообщение #28


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
...Рыночный подход к вопросу....

На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
"Что мне делать? Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка.
Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доход среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка.
Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня? "
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
"Я прочитал твой пост с большим интересом и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я, однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя <<торговой позицией>>, а жениться на тебе - это все равно что <<купить и держать>>. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая <<красивая, веселая, умная>>, как ты, до сих пор не нашла себе <<папика>>. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себя описываешь, еще не нашлись $500K в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия <<выжми и выброси>>. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!"
Дамы и господа, долгожданное продолжение:
"Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл-Стpит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500.000/год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнесpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500.000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы, изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно, вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса, наподобие этого, пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в кимчениpовские pоговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин - более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон."
Перейти в начало страницы
vio1965
8 февраля 2012 14:22
Сообщение #29


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема…

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Член не нос - назад не шмыгнёшь...


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.


Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.


Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...-

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!-

Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!
Перейти в начало страницы
vio1965
9 ноября 2012 16:05
Сообщение #30


Активный участник
  • 51

Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
ИЗ ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКИ

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную
гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка
пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А
потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей
родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я
понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей
сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже
специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он
избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

Пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член.
Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать
его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце
специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать
скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию
“несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными
предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул
себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его
обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых
попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную
клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую
модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. :)
Перейти в начало страницы
2 страниц 1 2 Далее
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 15 ноября 2018 18:10






Веб-студия «РА-СОЛО»: разработка сайтов любой сложности
Пляжи Морские путешествия Древности и экзотика Дайвинг Перелеты Водные аттракционы Походы Экстремальные развлечения И многое другое...