Вовочка понял ,что детство кончилось, когда родители доманачали прятать от него коньяк...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома начали прятать от него коньяк =)

-Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен раздели

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
(censored)

Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео супер.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема сношений!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна

Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

На сегодня самый смешной анекдот во всем мире - заявление

#####
Прошу выбирать выражения./ Модератор.

путина о том, что Украина во Второй мировой войне никакого значения не имела. Всю тяжесть великой отечественной войны понесли кацапы и только кацапы. И победили бы только кацапы, без помощи Украины. Я понимаю без помощи и остальных стран. Мне очень интересно:
1. - почему же эти кацапы #####
Аналогичная просьба, пока только просьба
вместе со своим Жуковым и драпали в москальщину.
2. - как все таки немцы попали в кацапию миновав Украину, Белоруссию, всю Прибалтку, Молдавию. Интересно, они что перепрыгнули все эти страны ???
Ответ один - ну что можно еще ожидать от этих кацапов ####### Они же русские. К сведению - в мировой пракетике обидеть человека как можно обиднее - назвать его русским.
Чего же мы хотим от ВВП.

Уж не знаю, свеженький али нет, но смеялся от души:
-------------------------
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Навеяло....

Один мужик поехал отдыхать с женой на курорт. Остановились в фешенебельном отеле, не успели толком расположиться, мужик - глядь: а его жены и след простыл. Он начал волноваться, побежал к портье.

"Вы не видели, грит, мою жену?"

Портье с важным видом отвечает:

"Ваша жена в номере у Дона Педро" (фамилию Дона надо произносить через букву Э, тогда торжественнее звучит)

Ну, мужик, понятное дело, разыскал номер этого самого Дона, забегает и....

Видит такую картину:

Красавец Дон Педро, лощеный, ухоженный, накачанный, стильный, обаятельный, и все в том же духе...

В общем, этот самый красавец Педро конкретно имеет жену того мужика, а сама-то жена его - старая, со сморщенным телом, с конкретным целлюлитом и с обвислыми остальными частями.... Да еще растрепанная и немытая с дороги.

В общем мужик посмотрел на эту картину, и кисло заплакал, громко восклицая:

Господи! Да как же теперь перед Доном Педро-то НЕУДОБНО!

а вот еще один.*
В 4 классе родители:-ты уроки сделал?
в 6 классе :-ты портфель собрал?
11 класс:ты в школу идешь?
)хд

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты


Как-то один студент пришёл к учителю-полиглоту Олегу Палу и сообщил новость:
- Я изобрёл прокладки для мужчин?
- Прокладки для мужчин? - удивился учитель. - Ну, женщинам они задерживают влагу. А мужчинам что они будут задерживать?
- Звук и запах.


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

Чуть-чуть еврейской изюминки

- Сарачка, почему ви ни спгашиваете как я живу?
- хорошо, как вы живете?
- ой, не спгашивайте.


Встретились две подруги, одна спрашивает: ты замуж вышла?
-нет еще
- а че ?
- ищу суженого
- а я расширенного и удлиненного....

Французские анекдоты(кое что старо, но в целом неплохо)



Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда..
.
Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.
Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?






- Ну-Ну - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?!
Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Одна девочка имела счастье.Счастье тоже в долгу не осталoсь.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

- Костик, мне скучно...
- Не, я в такую жару не могу.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль стоит столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это - конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...

- А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.

Из сводок новостей:
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать и хитрый малыш доплатил
несущему его аисту 200$ и стал гражданином Швейцарии!

Не знаю почему, но этот анекдот меня убил =)))))

А меня убил другой, политический. На украинскую злобу дня.

Едет гарант по стране. смотрит - фабрика большая. Он тут же дает указание "ординарцам": фабрику отобрать и прибрать к рукам! Но те говорят: "Владимир Федорович! Так ведь фабрика давным-давно за сестрой вашей жены закреплена!" Гарант хмыкнул: "Да? Ну тогда ладно." И поехал дальше кортеж.

Через некоторое время попадается гаранту на глаза огромный завод. Тут же следует аналогичное указание - "Отобрать!". Но верные вассалы тут же возражают: "Господь с вами, Виктор Федорович! Так ведь уже три года, как завод этот вашему сынульке принадлежит!".

Гарант в ответ закричал: "Да что же это такое? Получается, кроме моей семьи в Украине никто и не работает совсем?"

-- Рабинович! Почему вы написали в анкете, что у вас нет детей? У вас же их шестеро!
-- Да газве это дети? Это же сволочи!

Электрик (на вызове у клиента) полез на стул, и ковыряет провода под потолком. Мама вышла на кухню, а рядом стоит маленький мальчик.

Электрик роняет отвертку на пол, сходит со стула на пол и поднимает отвертку. Мальчик при этом говорит "А вот у моего папы - две отвертки, когда ожна падает, он вторую достает из кармана, и работает".

Через некоторое время история повторяется, на этот раз упали пассатижи. Тут же выясняется, что у папы двое пассатижей.

Электрик закончил работу и идет по малой нужде. Мальчик с интересом смотрит на электрика. Тот не выдерживает и спрашивает: "Ты еще скажи, что у твоего папы две пипиьски...".

Мальчик невозмутимо отвечает: "Да, у моего папы две пипиьски - маленькая и большая. Маленькой он по утрам писяет, а большой - маме по вечерам зубы чистит.".

классно :)

В советской столовой:
"Клиент: --Скажите пожалуйста, что это у вас такое в стаканах? Молоко или сметана?

Работница столовой: --Такое..."

На собрании в украинском колхозе выступает парторг:

"Дороги товарыши! Сёгодни голова колгоспу будэ нагороджуваты нашу пэрэдову доярку Одарку Опанасэнко кныжкою ХэмингУя (ударение на У)".

Голос из зала:

"Та так йий собаци и трэба!"