2 vio1965

Посмотрел на Ваш аватар, и вспомнил, где-то по новостям промелькнула, что сейчас вся Америка тащится от того, что Обама красит волосы. Т.е. он закрасил седину черной краской... Та еще шутка жизни! Точнее сказать, политика - дело не шуточное, жить захорчешь - не так раскорячищься.

Вот, прочитал на форуме:

Лень все переводить, в общем, грабителю не дали деньги, потому что не смогли открыть кассу, а кассу не смогли открыть, потому что не было заказа, а заказ не смогли выполнить, потому что заказанное грабителем не попадало в расписание обедов. Грабитель ушел в расстроенных чувствах.

Отсюда Joke Wiz

Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле
(в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал... . .

АФОНАРИЗМЫ

В доме престарелых процветала дедовщина...
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Хорошо индейцам - у них все девки - красные.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени...
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло...
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...
Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег...
Не уверен - не воняй!
С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя...
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»...
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Без рук, без ног, рисковать умеет...
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...
«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…
Свинья познаётся в еде...
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно...
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят...
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни...
-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика...
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»

Ахахаха, люди, я умру сейчас!!! Чего ж вы человека доводите своими смешными историями??? ))

Мудрость - соперник любопытства.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое,но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через
третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет..
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, не правдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

[u]Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.[/u]

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"
Случай в израильском супермаркете.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

Книга жалоб

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
:)))))

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Бабушка собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гаек.
- Для чего?
- Что не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
- А гайки?
- Да вот же они. Положила!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Сегодня рассказали анекдот, как раз подходит под тематику сайта.

Приходит в турагентство клиент. Его встречают, и услужливо предлагают: "Египет? Турция?". Тот только поморщился. "Мальдивы? Канары? Таиланд?". Лицо клиента подернулось еще большим омерзением. Менеджер не сдается. "Колумбия? Гренландия?". Однако, и эта попытка оказалась неудачной.

Тогда менеджер, отчаявшись, взял глобус и дал клиенту. "Покажите, куда именно вы хотите поехать?". Клиент долго и упорно крутил глобус, а потом спросил у менеджера:

"Послушайте, а у вас нет другого глобуса?"

Вот понравился анек:

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

Истории из жизни.
>
> В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
> У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. Стоит спиной к двери.
> Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
> - Боже, какая прелесть!
> Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
> В этой больнице его больше не видели.
>
>
> Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорит:
> “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “
>
>
> Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
> - Добро пожаловать в органы, сынок!
>
>
> Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
> Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”
>
>
>
> Знакомый хирург рассказывал не мне:
> Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
> После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
>
>
>
> Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
> — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
>

Из просторов инета...про кота

" итак.....
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда
задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи
отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат
у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на
нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с
мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как
мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф,
кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и
в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на
лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко
поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала
вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто
не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно,
думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил
ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану:
мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк
добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в
тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

P.S. Теперь я уверовала: хомяки - это страшная сила.

...заметки на полях

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

> Позвольте Вами нецензурно восхититься...
>
> · Порнометражный фильм.
>
> · После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
>
> · Предупредительный выстрел в голову.
>
> · При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
>
> · Привет участникам естественного отбора!
>
> · Противозачаточная внешность.
>
> · Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
>
> ·Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
>
> · Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
>
> · Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
>
> ·Русская мечта - бутылка-самобранка.
>
> · С голой женщиной трудно спорить.
>
> · Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
>
> · Самый искренний смех - злорадный.
>
> · Сволочь - это состояние души.
>
> · Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
>
> · Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
>
> · Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает
> шкаф и из него вываливается ключик.
>
> · Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
>
> · Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена
> при...бывается.
>
> · Сериал "Агент безопасной национальности".
>
> · Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
>
> · Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают
> одним лишь запахом...
>
> · Слово не воробей, а гадит метко.
>
> · Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
>
> · Сперто с лица Земли.
>
> · Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
>
> · Старый, опытный камикадзе.
>
> · Стучитесь! И вас откопают.
>
> · Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
>
> · Телефон с автомудозвоном.
>
> · То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
>
> · Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
>
> · Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
>
> · Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
> Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
>
> ·Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
>
> · Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
>
> · Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
>
> ·Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
>
> · Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
>
> · Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
>
> · Детство - это время, когда не думаешь матом ...
>
> ·Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
> остальные 20% рады что они у тебя есть.