Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.


- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.


Лучший мужчина - это женщина.


Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.


Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

http://www.metacafe.com/watch/1725775//

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.Стюардесса, увидев это, попросила блондинку показать билет.Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О,я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

Пор чукчу было, 1 в 1

http://www.pravda.ru/photo/album/13994/

Tаки это шедевер!!!
--------------------------------------------------------------------

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?

- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.

- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.

- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.

- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?

- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?

- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?

- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?

- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.

- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?

- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!

- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.

- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...

- ...целлюлит и полноту.

- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..

- Пан Яша, таки хватит слов.

- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...

- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.

- Вуаля!

- Ой, мне плохо!

- Что мы имеем сказать за форму?

- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!

- А что мы имеете сказать за размер?

- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!

- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?

- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!

- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?

- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.

- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..

- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!

- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.



И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:

- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Стоят две блондинки на остановке, ждут автобус.
Одна говорит:
-Тебе какой номер?
-7.
-А мне 5.
Подъезжает автобус с номером 75.
Первая блондинка говорит другой:
-О, вместе поедем!

Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Едут две блондинки на машине и слушают навигатор.
Навигатор:
- Через сто метров направо, потом налево.
Замолчал. Одна удивлённо говорит:
- Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать?
- Ты, что дура, Мы ведь не одни на дороге едем!))

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, иду я вчера вечером по улице, а за мной маньяк. Я - бежать!
- Ну и как, догнала?

Я расскажу историю их личного опыта, не анекдот.
Только девушка может красться 15 минут прежде чем идти на море, а потом в течении 10 минут смывать с себя косметику потому, что как это она в таком виде выйдет на люди. а косметика зараза, дорогая отмывается плохо)))

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

А я струдом понял юмор...

Это уже на уровне чукчи - "Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"

Круто засняли=)))))

ЭДЕМ зачет)))) и анекдоты и картинка!!!

Ну и пошлячина!

Встречаются две подруги. одна жалуется на боль в горле. другая рассказывает, что при боли в горле она занимается оральным сексом со своим мужем. И советует своей подруге. На следующий день снова встречаются. Ну как? Ответ: ты не поверишь, мне тоже помогло. Горло совсем не болит. Но твой муж никак не мог поверить, что заняться оральным сексом была именно тобой предложено.

В город приехал цирк. Афиша:смертельный номер!!!! Единственный в мире !!!!! Вечером в цирке аншлаг. На арену выбегает свирепейший лев. выходит укротитель с кувалдой. Бьет льва кувалдой по голове. лев открывает пасть с огромными клыками, после чего укротитель расстегивает ширинку, достает хозяйство и кладет в пасть льву. Весь цирк в шоке, ужасе и восторге !!!!! Лев делает минет. После этого укротитель приводит себя в порядок и спрашивает: Кто....ну кто.....ну кто еще может сделать так. Гробовая тишина.
Через пару минут раздается робкий женский голос с задних рядов: я так могу. Только не надо меня бить кувалдой по голове.....

Зашла девушка в самый крутой магазин техники и купила самый крутой телефон. На следующий день приносит этот телефон назад, жалуется : не работает... Продавец: как не работает, это же самый лучший в мире... Девушка отвечает: я разговариваю с подругой и мы не слышим друг друга. Продавец:.... а вы не пробовали разговаривать по очереди.....

Приходит мужик к сексопатологу: доктор, помогите, я не могу удовлетворить женщину !!!! Доктор делает осмотр:да, батенька, у Вас действительно проблемы. А ну постойте...откройте рот...пошевелите языком... Батенька, да у Вас же все в порядке!!!!!

Подходит маленький сынок к папе и спрашивает: пака скажи - а какая разница между мужчиной и женщиной, а ??? Папа отвечает: понимаешь сынок, вот у меня размер ноги - 42, а у мамы 37. Понял ???
Нет, папа, не понял. Так какая разница ???
Папа отвечает: разница, сынок - между ног...

Только расписавшиеся молодожены. Молодой муж приходит с работы, жена встречает на пороге. Что у нас на ужин, дорогая??? Ответ: давай насытимся любовью. насытились. На следующий день картина повторяется. На следующий тоже, и на следующий тоже. В очередной раз муж голодный приходит домой, голодный. Жена встречает как всегда у порога, облокотившись и присев на обогревательную батарею. Муж: ну, что дорогая, ужин разогреваешь ????

Заходит очень и очень солидная дама в страховую кантору и говорит: Застрахерьте меня пожалуйста.... ну все стали тут же говорить: ну вы же такая серьезная, такая солидная дама. ну как же Вы выражаетесь - застрахерьте меня... Как то не солидно, не удобно.
Дама нагнувшись ближе отвечает: ... а Вы думаете, что слово ЗАСТРОХУЙТЕ будет лучше звучать....

Хотел бы я видеть отвисшую челюсть посоветовавшей
Я пацталом

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о
машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем
много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше
кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют;
на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие; американки
слишком прожорливые; англичанки неплохие, но
ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости
всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами
груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей
она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год -
осенью и весной. Причем, можно использовать б/у.
Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице,
и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на
осмотр к доктору, даже если у нее ничего не
болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно
вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем,
доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но
значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но
значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай
полезно включить родственников и друзей в
брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на
девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то
выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство
удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно
прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете
умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает
хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока
она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем
чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди
планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают
одну, оживляют ее и сватают по поддельным
документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде
можно на полгода лишиться права встречаться с
любыми девушками. Кроме общественных - очень
толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте,
правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять
прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее
количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь
пользоваться общественными. Ну только если в
случае крайней необходимости, да и то потом весь
изворчишься и вернешься к своей девушке с
удовольствием