|
|
Анекдоты, Свженькое рассказали |
|
krasnov |
2 июля 2010 16:22
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! |
|
|
|
pravda40 |
2 июля 2010 16:24
|
Участник
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 23
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Cогласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все испортили! |
|
|
|
krasnov |
2 июля 2010 16:25
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... |
|
|
|
pravda40 |
2 июля 2010 16:26
|
Участник
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 23
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "...Направляй меня своими руками...". |
|
|
|
ksu-shtuchka |
17 августа 2010 14:00
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
-Пап, а почему детям нельзя смотреть этот фильм? -Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: - А Вы уверены? Доктор: - Абсолютно! Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила: - А давай возьмем с собой 64 мужика. - Да зачем же столько много? - Половина из них все-равно не придет! - Ну так 32 тоже многовато! - Половина из них все-равно сопьется в дороге. - Нас две, а их 16 - тоже много. - Половина из них окажется импотентами. - 8-ых мы тоже не осилим! - Половина из них окажутся голубыми. - Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо? - А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!
В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги Препод: -А я мозги Студент: -Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
|
|
|
|
Матвеевна |
18 августа 2010 22:05
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Звонок в турфирму: — Подскажите, какие курорты есть в Египте? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор… — А еще? — Сафага, Нувейба... — Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит! |
|
|
|
Police |
20 августа 2010 16:17
|
Новичок
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Цитата: ksu-shtuchka Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?» Шутки-шутками, но я не понаслышке знаю, как на работу сейчас принимают... Если фирма более-менее крупная. Организовывают конкурс, чтобы хозяин видел сплошной поток претендентов. Потом все резюме - в шреддер, а на работу берут или за откат, или знакомых. Да! Еще одно наше ноухау, "предложить" претендентам сделать какую-нибудь работу. "Ну, вы же понимаете, если не сделаете, у вас шансов никаких". |
|
|
|
Yoki |
21 августа 2010 00:10
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Police, Сейчас ещё есть система тестеров, классная штука. Вы работу делаете, вас проверяют, как не робот и новичёк конечно вы допускаете ошибки и вас гонят в шею, берут новых или же берут работника на пол года, год, потом ногового, за это время предыдущего выжимают как лимон.
|
|
|
|
Белочка |
22 августа 2010 23:08
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса...
Чудеса авиатехники: - Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе
Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. |
|
|
|
Trista |
24 августа 2010 17:08
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает: - Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь... Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников. - Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа. - Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа. Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались. - Кто такие? - спрашивает Христос. - Спелеологи. - А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите? - А мы ничего такого не делали. - Так вас надо было в рай. - Так нас в рай и послали. - А как вы здесь очутились? - Прокопались...
|
|
|
|
Нестор |
25 августа 2010 18:01
|
Участник
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 15
Регистрация: 23.08.2010
ICQ:--
|
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
Смех смехом, но очень часто путешествия проходят именно в таких условиях
- Представляешь, что в Америке творится? Я вчера смотрел телевизор, показывали как губернатор Калифорнии бегает по стране и всех убивает!
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?
|
|
|
|
Леший |
25 августа 2010 18:30
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Чушь! Я просто зову слесаря.
В ответ на анекдот нестера про сантехника |
|
|
|
ksu-shtuchka |
3 сентября 2010 12:39
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
|
|
|
|
Звезда Ориона |
12 сентября 2010 04:42
|
Участник
Репутация: 0
Группа: Посетитель
Сообщений: 17
Регистрация: 23.08.2010
ICQ:--
|
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито! |
|
|
|
vio1965 |
2 октября 2010 20:35
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Мед. перлы:
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) > > Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) > > Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") > > В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) > > В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) > > Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности - Marik) > > Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) > > И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) > > Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) > > При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) > > Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) > > Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". > > Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" > Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". > > Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". > > Диагноз: "Общая пришибленность организма" > > в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. > Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". > > Фомализованный бланк опросного листа истории родов: > Вопрос: Беременности были? > Ответ: Нет. > Вопрос: А роды?... > > В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". > > "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." > > "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." > > "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." > > "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." > > "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." > > "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата+" > > "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
|
|
|
|
master#1 |
12 октября 2010 22:53
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
- Two tickets to Dublin - Куда блин? - To Dublin!
- Абрам, чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай? Есть. |
|
|
|
pravda40 |
13 октября 2010 09:34
|
Участник
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 23
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Цитата: master#1 - Абрам, чай есть?- Нет.- А кофе?- Чай? Есть. Официант посетителю: - Чай? Кофе? - ПОжалуйста, кофе. - Гм, а вот и нет, ЧАЙ! |
|
|
|
vio1965 |
19 октября 2010 11:48
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
> Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем... > > Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная > куда, но любовника дома не оказалось... > > Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин... > > Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе > любовницу... > > Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что > задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... > > Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне... > > Солнце зашло, и вы заходите. > > Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, > холода и жажды. > > В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться! > > Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. > > Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? > > Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем > торговать. > > > Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... > > - Тебе лет-то сколько? - 13! - Так, оделась и ушла. > - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... > > > Мужчина пьет в трех случаях: > когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все > нормально - от скуки. > > > Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. > > > - Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и > синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь! > > > Вчера ходила по магазинам. > - Шопинг? > - Нет, зыринг! > > > У тебя тёща по какой части работает? > - По медицинской. > - Терапевтом? > - Пиявкой. > > > Призывник Рабинович, где вы хотите служить? > - В Генеральном штабе! > - Вы что, идиот? > - А это обязательное условие? > > > Встречаются два приятеля. Один > говорит: > - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на > центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. > - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! > - Вся площадь была забита! > - Да ты что?! > - Все пришли посмотреть на тех, кто придет. > > > Встретились два друга: > - Ты молишься перед едой? > - Нет, моя жена хорошо готовит. > > > Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось. > Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься. > > > Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает : > - Вы к кому ? > - А вы б к кому посоветовали ? > > > Разговаривают две блондинки : > - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу ! > - Да?! Только бы не тринадцатого !!! > > > Россия производит впечатление Великой Державы!... Больше она ни чего > не производит! > > > Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу : > - Милый, что тебе больше во мне нравиться, мое красивое > лицо или шикарное тело ? > Муж: > - Твое чувство юмора . > > > Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж . > - Льстец! - улыбнулась ему жена ... > > > Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, > вставила себе силикон? > - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. > > > У моего мужа два образования. > - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! > - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: > "Рог - это образование из костного вещества на голове". > > > Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. > Пришел он и постучался в дверь. > Дверь открыла девица неземной красоты: > - Тебе кого? > - Мне это, чудище... > - Ну... я чудище! > ?! - > - Ну... накрасилась я! > > > Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет > его сын-хирург. > - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать > непременно захочет переехать к тебе.
> Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
> Частное объявление: \"Похудеть за одну ночь! Не Гербалайф! Маша и Света. \"
> Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!
> Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
> IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
> - Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная! > - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
> Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
> - Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье? > - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" : 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой \"М\" и \"Ж\". Я вытиралась с пометкой \"Ж\", ведь \"М\" - это для мужчин? - Нет, \"М\" - это для морды.
Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит: - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс. - Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее!
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или русскую? - А какая разница? - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
- Скажите, Линочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
|
|
|
|
gfkfvfhtyrj |
19 октября 2010 14:28
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
нтересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!... |
|
|
|
gfkfvfhtyrj |
22 октября 2010 13:32
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
В деревне. Жена говорит мужу: — Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: — Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: — Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА: - Каа,а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся ,посмотрел,говорит: -Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа,а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул,очнулся,говорит: -И сильный Балу достанет. Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает: -Каа...Каа... -У. - Каа,а ловкая Багира до того банана достанет? -Достанет,достанет. Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа: -Каа,а Каа,а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: -Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь... |
|
|
|
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 11 октября 2024 08:02 |
|