- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Cогласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все испортили!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто
минет сделал...

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

-Пап, а почему детям нельзя смотреть этот фильм?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-Сто тысяч.
-Кошмар.А вон то кольцо?
-Два кошмара,мадам.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!

Шутки-шутками, но я не понаслышке знаю, как на работу сейчас принимают... Если фирма более-менее крупная. Организовывают конкурс, чтобы хозяин видел сплошной поток претендентов. Потом все резюме - в шреддер, а на работу берут или за откат, или знакомых. Да! Еще одно наше ноухау, "предложить" претендентам сделать какую-нибудь работу. "Ну, вы же понимаете, если не сделаете, у вас шансов никаких".

Police,
Сейчас ещё есть система тестеров, классная штука. Вы работу делаете, вас проверяют, как не робот и новичёк конечно вы допускаете ошибки и вас гонят в шею, берут новых или же берут работника на пол года, год, потом ногового, за это время предыдущего выжимают как лимон.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...


Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Смех смехом, но очень часто путешествия проходят именно в таких условиях

- Представляешь, что в Америке творится? Я вчера смотрел телевизор, показывали как губернатор Калифорнии бегает по стране и всех убивает!


Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без
устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

В ответ на анекдот нестера про сантехника

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Мед. перлы:

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
>
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности - Marik)
>
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
>
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
>
> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
>
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
>
> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
>
> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
> Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
> Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
>
> Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
> в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
> Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
> Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
> Вопрос: Беременности были?
> Ответ: Нет.
> Вопрос: А роды?...
>
> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
> "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
>
> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>
> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата+"
>
> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

- Two tickets to Dublin
- Куда блин?
- To Dublin!

- Абрам, чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай? Есть.

Официант посетителю:

- Чай? Кофе?

- ПОжалуйста, кофе.

- Гм, а вот и нет, ЧАЙ!

> Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
>
> Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
> куда, но любовника дома не оказалось...
>
> Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
>
> Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
> любовницу...
>
> Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
> задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
>
> Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
>
> Солнце зашло, и вы заходите.
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
> холода и жажды.
>
> В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!
>
> Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.
>
> Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
>
> Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем
> торговать.
>
>
> Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
>
> - Тебе лет-то сколько? - 13! - Так, оделась и ушла.
> - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
>
>
> Мужчина пьет в трех случаях:
> когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все
> нормально - от скуки.
>
>
> Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
>
>
> - Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и
> синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
>
>
> Вчера ходила по магазинам.
> - Шопинг?
> - Нет, зыринг!
>
>
> У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой.
>
>
> Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> - В Генеральном штабе!
> - Вы что, идиот?
> - А это обязательное условие?
>
>
> Встречаются два приятеля. Один
> говорит:
> - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
> центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
> - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
> - Вся площадь была забита!
> - Да ты что?!
> - Все пришли посмотреть на тех, кто придет.
>
>
> Встретились два друга:
> - Ты молишься перед едой?
> - Нет, моя жена хорошо готовит.
>
>
> Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось.
> Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
>
>
> Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
> - Вы к кому ?
> - А вы б к кому посоветовали ?
>
>
> Разговаривают две блондинки :
> - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !
> - Да?! Только бы не тринадцатого !!!
>
>
> Россия производит впечатление Великой Державы!... Больше она ни чего
> не производит!
>
>
> Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу :
> - Милый, что тебе больше во мне нравиться, мое красивое
> лицо или шикарное тело ?
> Муж:
> - Твое чувство юмора .
>
>
> Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
> - Льстец! - улыбнулась ему жена ...
>
>
> Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
> вставила себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
>
>
> У моего мужа два образования.
> - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
> - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
> "Рог - это образование из костного вещества на голове".
>
>
> Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
> Пришел он и постучался в дверь.
> Дверь открыла девица неземной красоты:
> - Тебе кого?
> - Мне это, чудище...
> - Ну... я чудище!
> ?! -
> - Ну... накрасилась я!
>
>
> Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет
> его сын-хирург.
> - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать
> непременно захочет переехать к тебе.


> Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

> Частное объявление: \"Похудеть за одну ночь! Не Гербалайф! Маша и Света. \"

> Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

> Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

> IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

> - Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
> - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

> Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

> - Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
> - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!


Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" :
50 гр. снотворного
50 гр. слабительного

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой \"М\" и \"Ж\". Я вытиралась с пометкой \"Ж\", ведь \"М\" - это для мужчин?
- Нет, \"М\" - это для морды.

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!


Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

- Скажите, Линочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку:

- Алло?..

- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

нтересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!...

В деревне. Жена говорит мужу:
— Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
— Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
— Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...