http://www.youtube.com/watch?v=dBvriURzkUY

> > > Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
> > > _____
> > > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > > _____
> > > Как много лишних слов, как мало лишних денег...
> > > _____
> > > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
> > > _____
> > > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > > _____
> > > Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
> > >
> > > Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
> > > _____
> > > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
> > > _____
> > > Модные туфли и жмут приятно.
> > > _____
> > > Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
> > > _____
> > > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > > _____
> > > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> > > _____
> > > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
> > > _____
> > > Я не грустный - я трезвый.
> > > _____
> > > Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
> > > _____
> > > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
> > > Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
> > > _____
> > > На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
> > > _____
> > > Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
> > > _____
> > > Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: - Да тут я.

> В каждой хорошенькой девушке,
>
> В каждой застенчивой лапушке,
>
> Могут быть где-то упрятаны
>
> Бл#дские гены прабабушки!!!
>
> --------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


---------
>
> - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в
> коридоре, гремишь посудой, будишь меня ...
> - Буду!
>
> --------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


---------
>
> Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
>
> --------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


---------
>
> - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
> - Это почему?
> - Очень скучаю по Пятнице!..
>
> --------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


---------
>
> Чего такая грустная ?
> - У директора была.
> - Орал ?
> - Анал...


http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Что бы ты ни дал женщине - она сделает из этого что-то еще большее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
>
> Загадка: у Пети 3 яблока, у Васи 5 яблок, у Мишки 4 яблока, а у Вани в попе соль. Вопрос: кто последним бежал их колхозного сада???
>
> Скушал селедку с грибами, запил молоком с огурцами....Вопрос!Клубнику мыть или уже пофиг?
>
> - Девушка, дайте мне 60 пачек презерватовов!
> - Пакет нужен?
> - Нет, она у меня красивая.
>
> Пишет парень девушке смс-ку:
> - Мне было очень хорошо с тобой!
> Получает ответ:
> - Ни тебе одному.
>
> - А если кого сильно е**т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
>
> Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
>
> Приходит муж с работы, первый раз в жизни приносит жене цветы. Жена с вызовом смотрит на него и спрашивает:
> - И что, мне теперь ноги расставлять?
> Муж:
> - А у нас что, вазы нет?
>
> Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только ПОСЛЕ того, как прозвенит будильник?!..
>
> В постеле он просто Бог!!!! Т.е. в него как бы веришь, но его как бы нет....
>
> Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
>
> Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спишь только ты.
>
> Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
>
> Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.
>
>
> После первой брачной ночи...
> Он:-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
> Она закуривая) -Да... А я поняла, что и не последний.
>
> - Ты с ней спал!?
> -Дура што ли??!мы только потрахались,а спать я домой поехал!
>
> - А знаешь, у девушки есть одно место, дотронувшись до которого можно свести её с ума
> -Какое?
> -Это её душа.
>
> Косметика, солярии, маникюры, педикюры, эпилляции.. А в детстве, чтоб стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы..
>
> Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
> - А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
> Красная Шапочка, затянувшись сигаретой:
> - В корзинку, что ли?
>
>
>
>
>
> Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Черный юмор: Жизнь коротка – потерпи немного!

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист – в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью.

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи - \"Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени\"!...

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно \"нет\", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
\"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно...\"

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

а вы знаете что:

говорят- под ЛОГИНОМ : СТАХАНОВ - в свое время в шахту спустилось 10 человек !!!!!

:))))))

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

--------------------------


-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

--------------------------


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

--------------------------

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

--------------------------


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

--------------------------


Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

--------------------------


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

--------------------------

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

--------------------------

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

--------------------------
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

--------------------------

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

--------------------------
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Правила поведения для мужчин (петровских времён).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами
государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили
от вони конскойи пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не
нанести.
На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не
перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново,
луковово и другова
каково гадково выдоха.

2.В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую
голову.
Особливо отметить расположение клозетов. Сведения втую часть разума
отложити,
коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путай наш клозет с дамским.
Иные из них неожиданно морду твою илишто другое узрев, кокетства
ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное в
морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам
не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя.
Основные силы береги
на конец, ибо, приняв напосошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь
под стол залечь
и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую
имеешь),
- оный страж поболе государственных бдение имеет.

5.Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув,
поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе
устраивает
то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды
обоим
(ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится нашто.

6.Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай!
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя
брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим
упиваться.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не
оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна
была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские
взирай
не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не
сумлевайся).
Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу
своему
и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак
получив,
што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али
содержателя ейного,
иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку
хозяйскому.
В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице
Валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести
гостей
и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных
умягчается.
Не упущай моменту для штурма!

10.Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале
не порти.
Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам
подоле не суй.
Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не
будут:
и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли
одет и
застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх
их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно,
ибоиные особо
ретивые лакеи могути отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

Руководство для работников компании(вступает в силу немедленно)
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(примечание: отсутствие по личным нуждам не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в году. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
>> Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"....
>>
>> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту
>> простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>>
>> Профессор филологии : - Приведите пример вопроса,
>> чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
>> Студент:
>> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>>
>> Законченное предложение из пяти
>> глаголов без знаков
>> препинания и союзов:
>> "Решили послать сходить купить выпить."


АФОРИЗМЫ>> >
>> > Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
>> >
>> > По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
>> >
>> > - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне,
>> > каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
>> > - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
>> >
>> > Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
>> >
>> > Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей...
>> >
>> > А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
>> > голове, потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
>> >
>> > Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
>> >
>> > Новое российское издание <<Камасутры>> получило в переводе название
> <<Голь на выдумку хитра!>>.
>> >
>> > Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.
>> >
>> > Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
>> >
>> > Шашлык без водки едят только собаки!!
>> >
>> > В магазине:
>> > - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
>> > - Да это ж йогурт!
>> > - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки водки, пожалуйста.
>> >
>> > Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт
>> >
>> > На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
>> >
>> > Больной пошел на поправку, но не дошел.
>> >
>> > Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Фольклор

Кадры решают всё!
Идеи решают всё-всё!!
Деньги решают всё-всё-всё!!!
А кадры с идеями и деньгами решают всё-всё-всё-всё!!!!

ШУТОЧКИ

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро. Та-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё...А вот я тебя сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина....
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле....с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы! Очень вкусно можно пожарить...бурлл....
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши - что-то нежно, теплое, обволакивающее...бу-урллл..
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа!!! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин был суп! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ? Беспредел..
День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак недоперевариваю их, замучился весь! Простите ребята, разбирайтесь,, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки ! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали...Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу...бурлллл....чтто-то во мне понамешшшал-ла...эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта....ик! Мартини....бу-урллл....о, водочка......уважаю..Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вссе под контролем!...
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка....Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.... О, минералочка, заходи.....мы как раз на диете.

Как женшины работают за компьютером

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

ksu-shtuchka,
Знаю 5 мужчин, которые диетами себя морят. Сейчас немного нравы и проблемы сьехали и перемешались. Но спасибо, с мужем поржали.

http://www.youtube.com/watch?v=SeVafM4N6jQ
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=uS4e1_gW6Es
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=CSG807d3P-U
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=rx0WQLh5KBY&feature=related
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=JjGd1C6E4ys
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ&feature=related
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=a7ood21fEMM
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=q5zS7q1sVmI&feature=related

-
-
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ&feature=related



http://ibigdan.livejournal.com/7277064.html

http://www.youtube.com/watch?v=qxN7K1yMjD0

Она поднялась на свой этаж и открыла квартиру своим ключом Зашла в ванную, налила её до краёв ледяной водой.. одела свои любимые джинсы и чёрную кофту с черепом. Взяла лезвие.. И села в воду… Она уже точно решила покончить с жизнью, потому что не могла простить измену. И просто ей казалось так проще…

Она берёт в руки телефон, пишет смс.

22:30 Женя «Привет»

22:35 Антон « Привет как дела?»

22:37 Женя « Ты сней?»

22:50 Антон «да…»

Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…

22:55 Женя « Ты её любишь?»

22:57 Антон «да…»

Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…

23:00 Женя « А ты знаешь, что я тебя люблю?»

23:20 Антон «Да, я знаю…и что с того?»

23:34 Женя « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»

Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль.. всю обиду…

Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела. Она умерла.. её больше не вернуть.. Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это-Быть любимой? Она не узнает…

23:37 Антон « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя!!! Не смей этого делать!»

23:40 Антон « Я люблю тебя…Люблю…»

Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру…

Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, оно было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней.

Немного черным юмором отдает, но все равно решил выложить

ЭДЕМ,
.....а в чем тут вообще юмор??

- Как очень сильно разозлить админа?
- Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

* * *

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

Мужской туалет в ВУЗе. Из первой кабинки голос:

"Слышь, тебе этот козел зачет поставил?"

Из второй кабинки:

"Неа, не поставил"

из третьей кабинки:

"И не поставлю"...

http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM

А вот прикол, так прикол!

Где-то в 70-е годы прошлого века в какой-то последней или предпоследней лиге чемпионата СССР по футболу выступала команда "Цукровык" (кто знает украинский, это означает "Работник сахарной промышленности). И была эта команда родом из корода Чорткив, есть такой на Западной Украине. Так вот, как утверждает мой знакомый - любитель футбольной статистики, в то время в состав команды "Цукровык" (Чорткив) входили такие футболисты:

Атаманчук
Ватаманюк
Спивак
Первак
Цепердюк

Утверждает, что чистая правда!