|
|
шутка жизни) |
|
DikobraAz |
28 мая 2010 22:51
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
История:Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню - Воронеж или Тамбов). Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю. Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки... Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка. Всё шло прилично и рыбалка была что надо. Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины. Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта! После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы! Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова? Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь! И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут... Дверь вернулась владельцам! |
|
|
|
vio1965 |
2 июня 2010 09:11
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Казус ИКЕА
Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон.
Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор > его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы. Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5-е место в списке богачей журнала "Форбс"; ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов - идея, которой так гордились в "ИКЕА", - компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая.(2?)Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта. "Мы натолкнулись на что-то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", - озадаченно сообщил Кристер Тордсон. Но это был не последний удар по убеждениям 83-летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и > Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской > коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей > местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По > свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, > Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении > Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 > лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном > поражении. Возможно, впервые в жизни. > > > Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть > абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума > ограничены, абсурд же не знает границ. Сообщение отредактировал litterec - 13 июля 2019 22:10 |
|
|
|
vio1965 |
3 июня 2010 16:44
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. |
|
|
|
Иннуся |
18 июня 2010 11:18
|
Новичок
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
|
крутая собака а бабка ещо круче а мастер голимый отстой пускай бабка розговаривает через ухо собоки и не нужен ей телефон |
|
|
|
vio1965 |
22 июня 2010 21:37
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html |
|
|
|
Kostabass |
26 июня 2010 15:29
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Посетитель
Сообщений: 5
Регистрация: 14.04.2010
ICQ:--
|
Сидят две бабки на улице.Долго седят.Одна у другой спрашивает:"Дунь,а,Дунь!Слышишь,дохлятиной ваняет?!Дуня,Дуня,Дуня!!!..." |
|
|
|
missalina |
27 июня 2010 19:42
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Регистрация: 14.04.2010
ICQ:--
|
Встречаются два друга на небесах и один у другого спрашивает:"Ты как сюда попал?".А тот отвечает:"Умер от холода.А ты как?". -А я от смеха. -Как это? -Был я у любовницы и тут звонок в дверь-муж пришёл.Она говорит-не переживай,одевайся,а я что-нибудь придумаю.Открыла дверь,дала ему кулёк с мусором и пока тот выносил-я пошёл домой.Звоню в дверь-жена открывает и даёт мне кулёк с мусором,я понял,что у неё любовник и начал искать.Посмотрел под кроватью,в шифоньере,на балконе-нигде нет.Понял,что она дала мне действительно мусор выкинуть,сел на диван и от смеха умер! -Дурак,заглянул бы в холодильник-оба живы остались бы!!! |
|
|
|
mogadisho |
6 августа 2010 20:05
|
Активный участник
Репутация: 2
Группа: Главные редакторы
Сообщений: 64
Регистрация: 11.10.2009
ICQ:--
|
Цитата: missalina Был я у любовницы и тут звонок в дверь-муж пришёл.Она говорит-не переживай,одевайся,а я что-нибудь придумаю.Открыла дверь,дала ему кулёк с мусором и пока тот выносил-я пошёл домой.Звоню в дверь-жена открывает и даёт мне кулёк с мусором,я понял,что у неё любовник А предыдущая версия имеет такое продолжение: ............Звоню в дверь-жена открывает и даёт мне кулёк с мусором, я взял кулек и пошел выносить. Иду и думаю о своей любовнице- " какая женщина изобретательная, нашла же, что сказать... Блин! А моя дууура, целый день дома просидела, не могла мусор вынести!!!" |
|
|
|
vio1965 |
13 августа 2010 10:44
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Переписка селянина с Путиным
Знаете почему горим? Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
"Верните мне *лядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на *уй" написал недавно пользователь ЖЖ о пожарах в России.
Главный редактор "Эха Москвы" переправил это письмо премьер-министру Путину.
А тот неожиданно взял и ответил:
Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.
И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.
Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.
Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец.
И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина - А.М. Горький - на Капри.
Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.
Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.
Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.
Искренне Ваш, В.Путин.
http://www.echo.msk.ru/doc/700728-echo.html
P.S. Кажется, председатель правительства и впрямь надышался дымом горящих подмосковных лесов. |
|
|
|
Не_домосед |
14 августа 2010 16:54
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
ахахахахахахах))))))))))...ой, я почти плачу. Вот это по нашему. Хууууууууу..особо не читаю приколов в интернете, но этот меня подкосил. Хууу..бывает же такое. Спасибо. |
|
|
|
Trista |
23 августа 2010 16:02
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Реальный случай. Купил мой муж рацию. Километра на 1,5 два она била вполне нормально. И посылая дите в магазин можно было согласовывать покупки. Как-то в воскресенье утром обнаружилаась пропажа одной рации. Возникло подозрение, что ребенок взял ее на улицу. Недолго думая муж включает вторую рацию и говорит, ответившему сыну - Это папа. рация у тебя? |
|
|
|
Леший |
24 августа 2010 18:40
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Случай в электричке. Был я тогда совсем молодой. Времена были непростые. Купить тортик было непросто, а уж тем более "Птичье молоко". Это для молодежи ;)
Напротив меня сидела бабушка с тортом птичье молоко. А рядом с ней сидел мужчина в костюме, при галстуке, с букетом цветов и тоже с тортиком, но обычным (по-моему кофейным). Он галантно предложил бабуле поставить торт на багажную полку, чтобы той не держать его на коленках. Электричка дальняя. Народ полдремывал. Я тоже. Проснулся от вопроса бабули. - А кто видел где моя коробка? Оказалось, что пока все дремали, мужчина взял бабушкину коробку и тихо с ней слинял, оставив свой тортик на скамейке. Вагон заволновался, засмущался... А бабушка, совсем засмущавшись, сказала: - Да не было у меня там торта. У меня котеночек помер, я его хоронить везла. После паузы вагон взорвался хохотом - все предстваили лицо мужчины, когда он откроет крышку коробки :) |
|
|
|
Нестор |
25 августа 2010 18:06
|
Участник
Репутация: 1
Группа: Посетитель
Сообщений: 15
Регистрация: 23.08.2010
ICQ:--
|
Дело было в армии. Поручили мне и еще одному солдату газончик вдоль взлетной полосы покосить. Ну сказано - сделано. Взяли косы, надели плащпалатки (дождик моросил и на поле. А в это время должен был приземлится самолет из штаба округа. Ну нам и велели отойти от полосы, пока он приземляется.. Ну отошли мы. Стоим. Я с одной стороны полосы, друган с другой. Косы в руках, капюшоны от плащпалатки на голове, плащпалатка на плечах - как положено.
Кто ж знал, что генерал с собой жену взял, и она в момент посадки в иллюминатор выглянула... |
|
|
|
vio1965 |
5 октября 2010 16:13
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
> > Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. > > -Император Александр II-
> > Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. > > -Ф. Тютчев-
> > Любая демократия приводит к диктатуре подонков. > > -Альфред Нобель-
> > Самый опасный момент для плохого режима - когда он начинает реформироваться. > > -Алексис деТоквиль-
> > На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. > > -Ф. Раневская-
> > В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней. > > -М. Мишин-
> > Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. > > -М. Жванецкий-
> > Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе. > > -Авраам Линкольн-
> > Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит. > > -Акрам Муртазаев-
> > Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. > > -Михаил Мамчич-
> > Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. > > -Михаил Мамчич-
|
|
|
|
jack |
8 октября 2010 18:36
|
Активный участник
Репутация: 0
Группа: Посетитель
Сообщений: 33
Регистрация: 8.06.2010
ICQ:--
|
заставило только лишь улыбнуться...царевен не смеян наверное Один случай в электричке... Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..." Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны. Мужику везёт |
|
|
|
ninaalex |
8 ноября 2010 14:24
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Эта история случилась с папой! Он у меня шутник конечно! Говорит другу поехали на рыбу, ну собрались велосипедами поехали, километров 20 наверно от дома. Приехали, сели, разложили удочки сидят, ну ничего не клюет, голяк-рассказывал. А рядом бабка сидела, а у нее клев то что надо, уже и наживки не хватает. Те смотрят, а бабка говорит, мол дайте червячка, а то уже нету наживки. Те соврали что нету, завистно им стало, что у них не клюет! Плюнули едут домой, тут у друга папиного пробивает колесо в велосипеде, и что делать, ведь до дома км еще 15, идет пешком! Папа поехал купил в рыбном магазине рыбки, поджарил пока верный товарищ пришел домой, и тогда пир-пиром, у куча смеха о случившемся! |
|
|
|
ЭДЕМ |
9 ноября 2010 18:45
|
Активный участник
Репутация: 2
Группа: Посетитель
Сообщений: 206
Регистрация: 8.06.2010
ICQ:--
|
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный" Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря. |
|
|
|
apex09 |
17 декабря 2010 15:28
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Выяснено, что русские не едят маринованных огурцов и помидор. Почему ??? Ответ - голова в банку не влезает. |
|
|
|
nenene |
17 декабря 2010 18:40
|
Новичок
Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: 1.01.1970
ICQ:--
|
Цитата: apex09 русские не едят маринованных огурцов Это ж вроде было про молдаван. |
|
|
|
vio1965 |
23 января 2011 11:17
|
Активный участник
Репутация: 1
Группа: Журналисты
Сообщений: 67
Регистрация: 25.05.2010
ICQ:--
|
Как я прославился в американской славистике Сообщение отредактировал litterec - 14 июля 2019 23:42 |
|
|
|
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 14 ноября 2024 00:32 |
|