История:Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню - Воронеж или Тамбов).
Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю.
Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки...
Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка.
Всё шло прилично и рыбалка была что надо.
Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины.
Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта!
После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы!
Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова?
Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь!
И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут...
Дверь вернулась владельцам!

Казус ИКЕА

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания
с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться
своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике
и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой
практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю
принципиальность.
К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом
российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая
практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы
старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной
власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать
генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров
компании Кристер Тордсон.

Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли
новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор
> его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов
во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность
самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не
обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации
про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись.
Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании
инвестиций в Россию.
Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное
функционирование иррациональной системы.
Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5-е место в списке богачей журнала "Форбс"; ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов -
идея, которой так гордились в "ИКЕА", - компания переплатила 200 млн
долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского
отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами,
отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по
законам зазеркалья немедленно отрастает новая.(2?)Служебное расследование
установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду
генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость
услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была
оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий
контракта.
"Мы натолкнулись на что-то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно
наталкиваемся", - озадаченно сообщил Кристер Тордсон.
Но это был не последний удар по убеждениям 83-летнего Кампрада. Пару
недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и
> Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской
> коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей
> местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По
> свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется,
> Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении
> Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20
> лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном
> поражении. Возможно, впервые в жизни.
>
>
> Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть
> абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума
> ограничены, абсурд же не знает границ.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

крутая собака а бабка ещо круче а мастер голимый отстой пускай бабка розговаривает через ухо собоки и не нужен ей телефон

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Сидят две бабки на улице.Долго седят.Одна у другой спрашивает:"Дунь,а,Дунь!Слышишь,дохлятиной ваняет?!Дуня,Дуня,Дуня!!!..."

Встречаются два друга на небесах и один у другого спрашивает:"Ты как сюда попал?".А тот отвечает:"Умер от холода.А ты как?".
-А я от смеха.
-Как это?
-Был я у любовницы и тут звонок в дверь-муж пришёл.Она говорит-не переживай,одевайся,а я что-нибудь придумаю.Открыла дверь,дала ему кулёк с мусором и пока тот выносил-я пошёл домой.Звоню в дверь-жена открывает и даёт мне кулёк с мусором,я понял,что у неё любовник и начал искать.Посмотрел под кроватью,в шифоньере,на балконе-нигде нет.Понял,что она дала мне действительно мусор выкинуть,сел на диван и от смеха умер!
-Дурак,заглянул бы в холодильник-оба живы остались бы!!!

А предыдущая версия имеет такое продолжение:

............Звоню в дверь-жена открывает и даёт мне кулёк с мусором,

я взял кулек и пошел выносить. Иду и думаю о своей любовнице- " какая женщина изобретательная, нашла же, что сказать... Блин! А моя дууура, целый день дома просидела, не могла мусор вынести!!!"

Переписка селянина с Путиным

Знаете почему горим?

Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.



"Верните мне *лядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на *уй" написал недавно пользователь ЖЖ о пожарах в России.

Главный редактор "Эха Москвы" переправил это письмо премьер-министру Путину.

А тот неожиданно взял и ответил:


Уважаемый пользователь,

Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина - А.М. Горький - на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Искренне Ваш, В.Путин.


http://www.echo.msk.ru/doc/700728-echo.html


P.S. Кажется, председатель правительства и впрямь надышался дымом горящих подмосковных лесов.

ахахахахахахах))))))))))...ой, я почти плачу. Вот это по нашему. Хууууууууу..особо не читаю приколов в интернете, но этот меня подкосил. Хууу..бывает же такое. Спасибо.

Реальный случай. Купил мой муж рацию. Километра на 1,5 два она била вполне нормально. И посылая дите в магазин можно было согласовывать покупки.
Как-то в воскресенье утром обнаружилаась пропажа одной рации. Возникло подозрение, что ребенок взял ее на улицу.
Недолго думая муж включает вторую рацию и говорит, ответившему сыну
- Это папа. рация у тебя?

Случай в электричке. Был я тогда совсем молодой. Времена были непростые. Купить тортик было непросто, а уж тем более "Птичье молоко". Это для молодежи ;)

Напротив меня сидела бабушка с тортом птичье молоко. А рядом с ней сидел мужчина в костюме, при галстуке, с букетом цветов и тоже с тортиком, но обычным (по-моему кофейным). Он галантно предложил бабуле поставить торт на багажную полку, чтобы той не держать его на коленках.
Электричка дальняя. Народ полдремывал. Я тоже. Проснулся от вопроса бабули.
- А кто видел где моя коробка?
Оказалось, что пока все дремали, мужчина взял бабушкину коробку и тихо с ней слинял, оставив свой тортик на скамейке.
Вагон заволновался, засмущался...
А бабушка, совсем засмущавшись, сказала:
- Да не было у меня там торта. У меня котеночек помер, я его хоронить везла.
После паузы вагон взорвался хохотом - все предстваили лицо мужчины, когда он откроет крышку коробки :)

Дело было в армии. Поручили мне и еще одному солдату газончик вдоль взлетной полосы покосить. Ну сказано - сделано. Взяли косы, надели плащпалатки (дождик моросил и на поле.
А в это время должен был приземлится самолет из штаба округа. Ну нам и велели отойти от полосы, пока он приземляется..
Ну отошли мы. Стоим. Я с одной стороны полосы, друган с другой. Косы в руках, капюшоны от плащпалатки на голове, плащпалатка на плечах - как положено.

Кто ж знал, что генерал с собой жену взял, и она в момент посадки в иллюминатор выглянула...

> > Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
> > -Император Александр II-

> > Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
> > -Ф. Тютчев-

> > Любая демократия приводит к диктатуре подонков.
> > -Альфред Нобель-

> > Самый опасный момент для плохого режима - когда он начинает реформироваться.
> > -Алексис деТоквиль-

> > На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
> > -Ф. Раневская-

> > В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней.
> > -М. Мишин-

> > Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.
> > -М. Жванецкий-

> > Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
> > -Авраам Линкольн-

> > Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.
> > -Акрам Муртазаев-

> > Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.
> > -Михаил Мамчич-

> > Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
> > -Михаил Мамчич-

заставило только лишь улыбнуться...царевен не смеян наверное

Один случай в электричке...
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
Мужику везёт

Эта история случилась с папой! Он у меня шутник конечно! Говорит другу поехали на рыбу, ну собрались велосипедами поехали, километров 20 наверно от дома. Приехали, сели, разложили удочки сидят, ну ничего не клюет, голяк-рассказывал. А рядом бабка сидела, а у нее клев то что надо, уже и наживки не хватает. Те смотрят, а бабка говорит, мол дайте червячка, а то уже нету наживки. Те соврали что нету, завистно им стало, что у них не клюет! Плюнули едут домой, тут у друга папиного пробивает колесо в велосипеде, и что делать, ведь до дома км еще 15, идет пешком! Папа поехал купил в рыбном магазине рыбки, поджарил пока верный товарищ пришел домой, и тогда пир-пиром, у куча смеха о случившемся!

На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Выяснено, что русские не едят маринованных огурцов и помидор. Почему ??? Ответ - голова в банку не влезает.

Это ж вроде было про молдаван.